自分発信バトン。
なずけて[日常・非日常バトン]とでもしとこっかな。
気楽に答えていきます♪
1.あなたにとっての日常は?
A.平日の仕事。
2.あなたにとっての非日常は?
A.海外旅行しているとき。
あと妄想トリップしてるときかな。
(↑このトリップは現実逃避ってことですがね
"もしも自分がお金持ちなら"とか
"喰わず嫌い王に出演したら"とか
"いいともに出演したら"とかバカなコト考えてます)
3.日常のストレスは溜まりますか?その解消法は?
A.溜まります。
解消法:寝る、食べる、友達とおしゃべり って
この解消法だけ読むと案外、女の子だったりしてますね。。。アハ。
4.非日常を体験したことはありますか?その体験とは?
A.この流れでいくと、海外旅行のコト書くべきですな。
とっておきの海外旅行としては、
ロス→NY、NY→ロスと車でアメリカ周遊。
↑ウワッ超現実的なコトかいちゃった(笑)
5.日常に満足していますか?そのワケは?
A.していません。
でも現状に満足しないと、何事にもどんな状況にせよ
満足できない人間になってしまうので、
今を満足しようと葛藤しつつ努力しています。
6.自由な質疑応答です。どうぞご自由に。
A.じゃ、バトンとして世の中に羽ばたけぇぇぇ。
読んだ方は、お答えくださいまし(半強制)。
さいきん、やたらと口内炎ができる。
それも舌の裏にも、下唇の裏など2,3箇所同時に。
齢を感じます。。。
アイタタタ。
2日前からフッと気づいたら出来てて痛いしぃぃぃ。
「これは、口内炎なんかじゃなく、やけど!」と
思い込みたいにも、この腫れはやっぱり口内炎だと思われ。。。
なんか、口内炎が出来やすい食生活になったんかな。。。
シャバイ。トマトベースの野菜ジュースでも飲む日課にしようかな。
確かに、電車通勤とコンビにランチをしていたときは、
野菜ジュースをホボ毎日飲んでたし、ランチにはヨーグルト食べてたよな。
これって、結構身体にイイことしてたのかも。。。
そっか!これか!
出費が少なくなってるんだから、自分への投資しとかねば。
体が資本だから、まず食べ物!!!
野菜ジュースとヨーグルチを明日購入してこよっと!!!
今日は、午後地元でお買い物してたけど、
夕方からガタガタと衣替えを行いました。
ふぅ。半そでとか出しまくって、
夏まで待てずに気が早いよね。。。
5,6月って乗り切れるだろうか。。。
やっぱ、テンプレ自分の性分に合っていなかったみたいで変えました。
ふぅ。すっきリンコ。
今日は久々に家族で近所のお店で中華を食べに行きました♪
中華って最高!!!
あの中華鍋がガコンガコンとコンロにぶつかる音と、
油臭さと、調理のリズムがたまらなく好きです。
だって中華を今日食べてきたのに、
チャーハンやらラーメン(中華屋のね)やら食べたいもん!!!
これって、なにか脳内を中華一色にさせる薬でも入っているんじゃないかと
中華の陰謀なんじゃないかとチトびびっていたりします。
だって、カロリー高そうなんだもぉぉぉん。
腹回り厳しくなってきてるもんで。。。
化学調味料を大量に使用していそうな、中華。
あぁ、中華。ワラワはゾッコンですゾヨ。
♪恋する中華(ハート)♪と脳内やられています。
家で夕食後、睡魔に勝てずに寝てしまいます。
イカンイカン。
それに、最近寝起きにある現象が。
それは、ひだり目の上のデコが痛いのです。
正確に言うなれば、左だけデコ内側頭痛。。。
頭痛なんて感じたことないのに、おかしい。。。
朝も、夜寝後も寝起きという寝起きに頭痛を感じるのです。
電車内でのうたた寝起きのときでも感じます。
まぁ日ごろの生活が乱れているのが原因なんだろうね。
それにGWに中国地方を巡ってくるのですが、
旅の前って体調を壊すしきたりがありましてね。
(ってかイイ傾向じゃないし、シキタリでもない)
それに最近食欲が止まらない。
おいしくって食べたくってしかたがない。
これまた、イカンイカン。
欲求不満を食欲で満たそうとしてるよね…。
フヘェェェ。ガックシ。
---
自分自身のコトを考えるのではなく、
他人(ヒト)へ与える行動を起こしてみれば。
ってか。
ひとりになったときに、無性に寂しさを痛感し
ウガァァァっと精神錯乱してしまいます。
弱さなのか、駄目っぷりなのか…。
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先週末が楽しすぎたので、↑になりかねないと思っていただけに
私はさざなみ程度で収まりましたが、
週末を一緒に過ごした友達は凹が激しかったみたいで、
打ち明けてくれたよ。。。
寂しがりやなコでもあるから、
"ふたり"から"ひとり"への反動が大きかっただろうに。。。
心中察すると、チクっとくるものが。
事務職をやっていると、
出会いや変化がなくなりつつあって、
オノレ対オノレ の衝突がやってくるから、
陥りがちな罠なんだろうな。
出会いを増やすために、行動するにも
日々の生活に追われている感が否めないし。
どうしたもんだろう。
春目前っていうか春?な時期に、
ウチのホットカーペットが逝ってしまわれました。
で、ネットで金曜日に購入。
今日、不在連絡が入ってた♪
発送が早いって素晴らしかぁ〜。
本日、再配達をお願いしたから早く届かないかなぁぁぁぁ。
ウキウキ。
心地よい疲れデス。
▼... Read more ≫
22日(土)は友達と[下北沢めぐり]の予定だったので、
先週は、↑を楽しみに月〜金の仕事をこなしておりました。
"金"なんて『今日さえ越えれば[シモキタ巡り]と』ニマニマ。
土曜日は予報どおり晴れ♪♪♪♪
休日だけどお昼前に起きて出かけるのはイイもんだね!!!
10時に家を出て友達宅へ一旦お泊りセットを置きに。
そしてシモキタへ向かい、プラン無き街巡り。
ヒトリで巡るときの速度と違い、気軽にお店へ入ったり出たり。
楽しかったぁぁぁぁ。
オサレ欲が出て、しもしないネクタイなんかを買ってしまいました。
そのコと次回会うときにネクタイをしていこっと。
(ネクタイ自分でするの結構好きなんですが、する機会ないし
そこまでオサレでないんですよね。わたし。)
あと、すごい柄のハンカチ。
スカーフにもなりそうだったし、これは100円だったからお買い得♪
遅めのカフェでフレンチトーストを食し、
またプラプラ。喋りつつお互いの好みを確認しつつ。
ものすごいイイ時間を過ごせましたよぉぉぉ。
夜はジンギスカン。
これまたお安くおいしく食せました♪
八百屋で野菜やらお酒やらを購入して友達宅へ。
ダラダラとつまみを作って、食べておしゃべり。
1日歩いていたので、夜更かしをほどほどにして就寝。
本日、23日(日)は10時過ぎに起きて遅めの朝食。
ダラダラと昨日買った食材を調理して1日中食べパーチィ。
セリは本当においしいよね♪
そしてシイタケをオーブンで焼いて塩で頂いたりと♪
途中でパイシートでお菓子を作ったりと本当に食べ通し。
ものすごく楽しかった♪
来月も食べパーティ開催予定!!!ウキャウキャ。
自分自身、成長と精神の画一をしたいもんだ。
英語は頑張らないとだな。
(いつも言っていますが。)
今年は色々ない意味で、国内で頑張ろっと。
プラス思考へ自分自身もっていけるようにしないとね!
って最近、陰へくすぶりまくってますが…。
レンタルしたい映画をネットサーフィンしてたら、
ウトウト寝てて、今ハッとおきました。
4時過ぎ。。。。
なんだか、目が冴えちゃって寝れないッス。
寝る前に友達から急に「明日あいてる?」と。
いつも、「なんで」と聞き返したくなる第一声を発せずにはいられない
唐突な質問メールがくるんで、その時点でいつもイラッとくるんだけど、
「平気だよ」と言ったら、
「ホリックのキャリーバック貸してくれない」と用件のみ。
唖然としてしまったよ。この要求に。
はぁ。貸したい気にならないよ。
物理的に貸すのが無理だったので、断ったよ。
私がもし明日あいてなかったら、返答ナシだったんだろうな。
会うと、普通なんだけどメールだとブッキラボウというか
本性現すというか(苦笑)
あぁ、うまくイカンもんですな。
自分でテンプレ変えたのに、
このテンプレに見慣れてなくて、ビックラこいたよ。
今、柔軟剤のニオイに包まれて本当に幸せな気分になってます。
これからの芳香剤は『The柔軟剤』だな。
さて、日々のウダウダでも追記します。
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今日は、車通勤してみました。
そしたら帰りにはスッキリお天気(笑)
大雨って予想してたから友達との久々飲みを中止にしなきゃよかった。
ナンテネ。
今日は19:30には風呂あがり♪
昨日は、すんごく疲れてて
妙な時間に寝てたからリズムがウダウダだったけど、
今日はネットしまくりですがな(ガハハ)
ネットDVDレンタルしようか迷い中。
GW空けに無料期間を利用してみようかな。
冴えない気分を払拭しようと、テンプレ変えてみました。
なんか逆にめいるね…。
こんな状態でも、
私をいざなう[幸せのモト]があります。
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それは、
★海外の柔軟剤のニオイ
★おいしいものを頬張っているトキ
日曜日に買ってきた柔軟剤を芳香剤として寝床の脇に置いてみました。
うぅぅ〜んこのニオイ!!!たまらん、たまらん グヒヒ。
・買い物
・おしゃべり
・野望(アハハ)
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[買い物]
まず、こまごまと高いモノを購入しました。
・コンビニのサンクスでラボラボのオレンジピール
↑これ、病み付きになる使用後の肌のつるつる。
でも毛穴の汚れが落ちているかは不明(私の毛穴が頑固なんだろうけど)
コンビニのサンクスでラボラボ発売記念キャンペーンに載せられ、
買うつもりのなかったラボラボの美容液を購入(アハハ)
コンビニで5,000円越え支払いΣ(・□・ )
・髪の毛を短くすると常に思ってしまう「早く伸びない」欲求を満たすため、
噂(?)の髪が早く伸びるらしい2001シリーズ:エッセンスとミスト
占めて3,000円越え。
結構これ探したな。新宿で友達とバイバイした後、
「せっかくの都心(田舎モン発想)。フラフラしとくか」と思って、
知りうる範囲の薬局を巡ったよ(爆)結局、薬局じゃなくLoftで購入。
余談ですが、池袋・渋谷のLoftは込み込みなのに、新宿Loftってなんで
あんなに空いてるの!?!?みんな知らないだけ?
Loft結構好きだから、あんな少ない店内で経営がやっていけなくなって
つぶれるんじゃないかと、いらぬ心配してしまいました。
『ガンガレ!新宿Loft!!!』
・ねば塾の石鹸
・海外の柔軟剤
・ネックレス(315円 ←ってオイオイ)
・チーク 2色
・おかし:キャラメルゥ♪
[おしゃべり][野望]
編集の仕事をしていたときの仲間と1年ぶりぐらいに再会!
時間のブランクを感じさせないほどのトーク(笑)
やっぱ、懐かしく感じるよ。編集していたときの緊張感。
そして戻りたくもなる。
「あの環境のなか、イキイキと仕事をしていたのはホリックぐらいだよ」
って言ってくれたりするもんだからチト調子乗ってみました(笑)
戻りたいって言っても後の祭りなんですがね(苦笑)
クリエイティブを仕事にするときに存在する‘しがらみ'に終止符を打ったわけだから、
同じあの環境には戻れないけど、生み出し消滅消火活動でもあるクリエイティブには未練があります。
言葉を紡ぎだす楽しさってあるしね。
私は切り口が浅く、淡白だから面白みのある深い物事はつむぎ出せないけど
せめてハンカチいやコースターぐらいにはなるっしょ。
コースターをつなぎ合わせればパッチワークにもなるんだし、
ウダウダしてても継続して溜めいけば立派な作品っしょ!
そんな‘クリエイティブ'つぼを刺激された日だったよ。
昔の私を知っている別の友達から
「営業事務って感じじゃないよ 笑」と今の仕事をバッサリきられたりもしてさ。
いやね、私もそれは派遣という道を選んだときから営業事務に限らず気づいていましたヨ。
でも、今は地盤固めしないとって思って。
(英語勉強1トピック暗記まで集中して出来ていませんが、読んだり聞いたりはしております。)
自分の才能とかよくわからんけど、
好きなことを突き進めるっていうのが一番かな。
その好きがナカナカ具体的な何かとなって示せないところが、いまの弱点だよね。
【アイデンティティー強化年間】というか、どうにかせねばね。
↑あぁまた自分を押し潰す気か!!!
気楽に、気長に、ゆっくりと。
ヌゥワーンテのんきに言ってられない‘お年頃'。
最近、睡魔と闘いながらの書き出しだな…。ウヘ。
考え方を変えなきゃ、満足を得られないと思いまして。
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『世の中はうまくいかなくて当然』だと思う。思おう。
今まで色々考えてきたけど、自分の考え方のシフトチェンジせねば、幸せや満足は得られないと。。。
‘自分の考え方・やり方'の"限界"であり"節目"なのかもしれない。
『世の中はうまくいかなくて当然』って、なんか楽ちんになるよ。
「そんな中、よくやってきているヨ。」と言ってやる。
「人と自分は違う個性だ!」と主張しつつも、
自分より強運の持ち主と出会ったり、成功・富・名声を得ている人を見ると
羨んでしまうし、自分と比較してしまっている。
完璧には出来ないのに、完璧を求め、全てを求めてしまう。
面白い例えがあった。
「的を得ていない。というのは、
的から1メートル離れていようとも 的から1ミリであろうとも
的には当たっていない。」
完全ではないんだから、完全に出来るはずはないんだ。
それに、忍耐が足りない自分。
ひとつひとつの積み重ねが大切と言い聞かせねば。
そんな私は今Classicalな曲たちにやられています。
例えばコレとか。
Andrea Bocelli & Sarah Brightman - Time To Say Goodbye (Con Te Partiro)
いまさらながら、癒し(死語)を求めているわたし。
ClassicalなNetRadio局を探していたらこんな支離滅裂な文章を書いています。
今日はお買い物の日で楽しかったな♪
その話は明日にでもしよう。
今日も寝ます。(思い悩んでも、寝れる体質に感謝しないとな)
1人しか居ない地元(?)友達と、地元で岩盤浴に行ってきました!!!
大満足でしかも温泉も入れるので、
これで休日料金でも3000円以内っていうのは、最高!!!
1ヶ月に1度ぐらい通っちゃいそうです!!!
岩盤浴は「これでもか!?」ってぐらいアセかくし、
何しろ『気持ちぃぃぃ』のですよ!!!
温泉に岩盤浴でカロリー消費したのか、夕食が待ち遠しくって
食べ物話で花咲かせていたところ、新大久保においしい韓国料理屋があるとのこと。
お互いアタマんなかは韓国料理でいっぱい。
「ってか、今から行っちゃわない?」と言い出したら
『いいねぇ〜』との返事!!!
こうゆう、ノリ最高ですよね!あぁ韓国料理食べに行くのも楽しみだったけど、
この行動力のある友達の行為に万歳というか喜びを感じ、かみしめていましたぁぁぁぁ。
案外、地元から都心へ便利なのですぐ到着。
お店へいそいそと行きまし(今日も夜は冷えましたからね)
お店は満席だったけど、すぐ席があいて案内されました。
混雑状況からもオイシサがうかがえます!!!
お勧めの、キムチチゲと海鮮ちぢみ、サムギョプサルを注文。
そしたらサムギョプサルは売り切れで残念。
店員さんお勧めのブタカルビを注文しました。
料理は全て大満足の味!!!
私はソノ前にノリのよさを噛み締めていました(そうとうツボにきた。)
ブタカルビと一緒に大好きなニンニクをサンチェに巻いて…クゥゥゥゥうまいハーモニー!
さいきょぉぉぉ。
おいしいもの食べると、会話も弾みます!
去年会っていなかったことを払拭するかのごとく、
トークに花咲かせます!!!
私はトークを順序だてて話し、面白くはなせないのでいまいちでしたが、
熱いトークを繰り広げました。
また、近々(2ヶ月に1回ぐらい)は会いたいな!
お風呂屋さんなどで【タトゥー】文字を見ると、
「♪おるせるらぁ〜 おるせるらぁ〜♪」とロシアの歌姫ドモの曲が流れて止まらない。
1万ペソ。
(↑意味もなく基準をペソにしました。)
引継ぎがままならないのに、会社を休みまくる前任の女。
まいる。。。。
整理整頓が出来ていないのにまいる。
人に責任を押し付けるのが参る。
休むとき電話で「今日は何もない日だから休んでも平気」とアホをヌケヌケとたわく。
机の中がビックリするぐら乱雑で汚くホコリまみれでまいる。
後任の私にテメェの茶碗洗いを押し付けるのがまいる。
「忙しくて」と言うわりにはボケーっと休んでいる時間を設けててまいる。
こんな女でも結婚出来るんですね。。。(ボソッ)
今書き出しているときに前任のことを考えていたら、
イライラしすぎて蕁麻疹が出そうだよ。いかんいかん。
救いは、所長が前任を派遣契約を打ち切りしようと何度も持ちかけていたということ。
でも前任はやる気を見せて辞めたくないアピールをするが
所長いわく「行動が伴ってないとね」と失笑。
そして回りも休みすぎな前任へイイ顔していなかったということ。
それなのに前任は「もうココでは続ける気はなかったかな」発言をしちゃっているコト。
↑うっきぃぃぃココを我慢すれば、ひとりで仕事が出来る環境に突入だから、
あと2週間ぐらいの我慢だね。ファイト自分。
↓注意:オハコ「小さな問題から飛躍して人生問」突入です。
▼... Read more ≫
つらつらと書き出させてもらっています。
仕事への不安は募っています。
↑ココが不安定=日々の不安要素 なわけだから、
自分自身の全体の精神状態が不安っていうのもわかります。
それにしても最近イライラというより無性に悲しくなったり
脱力感だったり、泣けてきたり、消えてしまいたくなるわけです。
こんな世の中にうんざりというか、
でもどうしようもできなくて、
あまりにも世の中の混沌・不公平、自分の無力・能力欠如に
耐えられなくなっています。
このまま楽に→ぶっちゃけ死にたくなってしまいます。
言わせてください。言わなきゃ本気で消えそうです。
(「あぁ言ってるだけね」と思ってください。
その通りだからです。ココで吐き出さないと。。。)
いつにもまして地に足着いてない、
脳裏にモヤモヤが常にあってリアル:現実を生きていない
フアフア感があるのです。
いつの頃からだろう。。。
前職:海外出張があった派遣先のときにはこんなことなかったんですが、
今の地元派遣先になってから、日々のリズムがつかめていないというか、
さっき記述した『脳裏のモヤモヤ感』が抜けないのです。
電車通勤していないことへ体が順応できてないんでしょうかね…。
もしくは家から会社まで1時間はかかっていたのが、今では20分。
今日なんか朝が雨だったので車通勤してしまいました。
(毎日車通勤OK出たんですが、健康のため晴れはチャリで行きます)
1時間通勤=社会人という枠から抜け出せずにモヤモヤ?
PCを立ち上げることもオックウになってきてますし、
立ち上げると依存(?)してネットサーファー、もしくは
ナンバープレイス(ナンプレ・数独・SUDOKU)をしまくり。
(↑ご存知ですか?メッチャ楽しいですよ)
英語の勉強はボチボチ。
でもこんな精神状態なんで、記憶能力の乏しい自分自身に
イライラして「こんなんデキねぇぇぇぇぇ」という自暴自棄。
何事もうまくいかない3月から4月です。
連絡をやめていた友達からメールで
「元気?何してる?私は仕事順調、秋ごろ挙式です」と自慢(?)メール。
こんなコでもスピード結婚は出来るんだな。。。と
これまた自分の魅力欠如を思い知るわけですよ。
『なんで自分ばっかり損な役回り』って思いと
『世の中みんな不幸であふれている』と周囲への苛立ちが隠せません。
ビトーさんの助言のように「モラトリアム時期」に突入したいのですが(苦笑)
1月から3月まではモラトリアム時期だったんですよね。
この時期も何かと考えていましたが、基本はアポーのノーテンキ生活しておりました。
ココロに余裕があったというか、自分の方向性以外何も考えなくていい時期というか。。。
確かに自分の方向性を考えている時期だったし、ネット検索とかの行動ぐらいしかしてなくて。
でも、この[自分の方向性を決める]探究心というか、
行動力が私のモヤモヤを払拭するミソな気がしてきました。
それじゃ、私は一生探求するのみで永続する定住の地は見つけることが出来ないってことじゃん。。。
自分で結論言っちゃった。。。
自分ではどうしようもできない世の中の流れ。
世間での自分の立場。
あぁ、ここと接すると駄目になるんだな。自分。
余裕なんてなくなるわけです。人と比べれば能力のなさが歴然。
もちろん人より出来るコトもありますが、そんなん出来る人に比べれば。。。
自分は世間と接するとアイデンティティーが削られ殺がれるんだな。
かといって篭っているだけでは生活はできません。(現実的に金銭面)
じゃぁ、どうすりゃいいんですかね。。。
気づけば1時間以上カキコしてました。。。
もう疲れたので寝ます。。。続きはいつの日か。。。
♪プリッ、プリッ プリィ〜♪
落ち込みップリ・プリ から、一転して狂い始めました。
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疲れが溜まっているのと、あまりにもどうにもこうにも出来ない状況に
気分がハイになってきてしまいました。
躁鬱病かしら。
(実際の躁鬱病の方に怒られそうな軽い発言で申し訳ございません)
壊れております。
---
嗚呼。足元見れば、
剥がれ錆びゆく古城なり。。。
ウギャァァァ、やっぱり考えてしまっています。
▼... Read more ≫
‘幸せ’や‘自分とは’について考え続けています。
きっと自分では解決できない感覚を得ようとしてるんだと推測できます。
いわゆる、人に親切にしたり、与えたりしないと得られない満足を
自分で満たそうともがいているのがいけないんだと思われます。
ギスギスしすぎている自分がいやになりますよ。
いつからこんな人間になってしまったんだろう。
なんて過去を振り返っても仕方のないことばかりです。
「こうあるべきだ」っていう正しいかも曖昧な世間での観念を自分に当てはめようとしている
ってことも薄っすら気づき始めては居ます。
幸せになるには、『現状に満足する』ってコトが必要だそうです。
だから、1日3つは感謝を書きとめようかと思ってます。
でも「日々の些細なことに感謝する」行動をすると、
『こんなことに感謝するだなんて…』と
現実の自分があまりにもかわいそうな状況にあるかのように思えてしまうんです。
でも、不甲斐ない現状が私の現実なんですよね。
これを受け入れないといけない。厳しいっすね、現実は。
そりゃ、上を見たらキリがないです。
でも下を見てもキリがないわけです。
だから現状に満足するか。。。
何故だか負に落ちません。。。
[人は生まれながらにして不公平]その通りだけど、
それを受け入れたからってどうなるワケでもない世の中。
自分の生活を改善したくても改善されない現状。
自分の能力のなさに脱帽してしまいます。
こんな現状で歳を重ねていくと思うと厳しいっすね。。。
ここから脱却したい。だから英語をがんばろうとしてるんですが、
英語はコミュニケーションの道具の一つでしかなく、
特に性格・生活改善にはならないんですよね。
まぁ、幼いときから抱き続けている憧れなので、
憧れを自分でつかもうとは思っています。
バラバラな思考をまとめようともせず書き留めています。
脱却を求め、今日も迷走は続く。
果たして脱する糸口は見つかるのだろうか。
いつの間にか袋小路をひた走るモルモットを演じている自分。
昨日は、キテました。
▼... Read more ≫
2、3年に1度。多いときは1年に2回。不定期なコトなのですが
詳しい理由はわかりません、とにかく無性に泣けてくるトキがあるのです。
とめどなく流れだし、止まらないんですよ。
えぇ、26歳にもなって号泣しました。
嗚咽に近いヒィック、ヒッイィィィク泣きしました。
昨日は会社の飲み会でお酒を飲みすぎてたし、
騒がしさと独りのギャップや、気を使っていたことからの解放もあったので、
きたるべき感情の波を助長というか誘発されたモヨウ。
感情の張り詰めた紐がほつれてきているのはウスウス気づいていました。
(↑イメージ的に常に自分の感情とは都庁の南・北塔をワラ紐でつなぎ、綱渡りしている感じです)
とてつもない悲しみにドップリ。
独りだけど、ひとりになりたくなくって、SOSメールを友達に送りました。
しかし、自分から心配させるメールを送るものの電話は出来ない自分。
今分析すると「SOSを気づいて欲しい」ってガキ発想ですよね。
「私のSOSメールに心配してくれるんであれば、相手は電話をくれるはず」って
人に期待しちゃってます。
1人(Aさん)は今は答えたくても答えられない状況の方なので、しかたないですよね。
そのSOSメールもヤワで、ガキですよ。
強がっちゃって、正直に「今かなりツライ」とストレートには書けず、
ひねくれた、おちゃらけメールだったりします。
昔はこーゆ時にAさんにぶちまけさせてもらってました。
今まで2回ぐらいAさんにさらけ出して解消しているので、
Aさん自身も私への対応を知っているのでAさんに本音を出しやすいし、
お互いパニックにならないけど、それが出来ず。
ヒトリで、おもいっきり泣いて、
誰かと話して「あっ、結局は自分で何とかせにゃならんのだな」って再認識して、
砂上の楼閣だけど見失ったアイデンティティをまた砂上に築くんです。
「築き直す時だったんだ。」と気づき次の日は泣いたことでスッキリンコなサイクルです。
(今、感情の波がザッパーと引き潮してるのでアホリンコ:ホリック参上)
初めての[訳もわからず泣けてくる]経験ではないので、
「このまま誰にも話さず、泣き疲れて眠りに落ち(まるで赤ん坊)朝を迎える」
ってコトも目に見えてたんですが、どぉぉぉしても独りというか
誰かとの繋がりを求めBさんにもメール。
耐えられずBさんに電話してしまいました。
いつものノーテンキ、パッパラピー:ホリックが号泣ですから引きますよね…。
それにBさんと私は知り合ったばかりというか、
私的にはどうゆう方なのかはっきり確証を持てずにいます。
Bさんは私を見透かして的を得た回答をくれるので頼っても平気かな?
って手探りで相手の様子を見てる状況です。
あたりまえですが、人と自分は違うのですから私の期待通りの反応は望めるわけもなく(苦笑)
(逆に人への期待へ自分は応えられないっていうのも
あたりまえでしょうがない事ですが、物凄く己の能力欠如と感じてしまいます)
話はそれますが、
自分自身「人に迷惑はかけられない。自分のコトは自分でせにゃならん」という
強い思考があります。これは孤独を身に沁みて感じたことがあるからであって、
結局、ヒトリなわけだし、共感という言葉は世の中に存在しないと思っているんです。
それを踏まえたうえでの人間関係だったりするわけです。
それに自分の重いメンタル話をして、人にも迷惑・嫌われたくないし。
↑これ以上、嫌われる=ヒトリを身に沁みさせたくないって弱さの現われなのかな。
路頭に迷う話題に今はまってきつつあるのでコノ話はおいといて・・・
人間関係がすごいギリ(強がったり)で歩んでいるのに、
普段はそれに気づこうとせず生活できているわけです。
また、自分へ自分自身 物凄い期待をしてるのに
現実の自分の能力のなさ、現状、人からの影響、年齢、環境...etc
過剰な自分自身を含めた期待とのリアルへのギャップがバランスをとれなくなるまでの
キャパが2,3年スパンあるっていうのもどうなんだろう…。
そんなワケで、昨日は号泣でした。
今日は昨日の寝不足もあって疲れてます。
好きな曲を聴きながら、今日はもう寝よっっと。。。
結局、こうゆう性格を根本から治さなければ、これを繰り返すんでしょうな。
なにをどう直すべきなんだろう。。。
「小出しに友達に出す」術を知らんしな。
訳もわからず泣いてるだけだし、次の日には直ってるしこれは悪いコトなんかな?
まぁココロの警報が涙なわけだからドッカしらおかしいんだろうな。
「宇宙からの電波を受信」したってコトで。
話の結論がなく、方向性がバラバラなままですが、まんまで。。。
---
自分への愚かさを呪いながら、安らかな眠りに堕ちよう。
---
久々のBlogで、本題に入る前に
ビトーさんからいただいた、夢バトンとひとつ。
▼... Read more ≫
Q1.小さい頃に何になりたかった?
★幼稚園:お花屋さん
↑なんとなく周りがあこがれていたからだと思われます。
小学生:スチュワーデス(当時はこう呼んでいました)
↑近所のお姉さんに「飛行機事故あるよ!辞めな」と言われ
「それもそうかな?」と思い人に夢を打ち砕かれるモロイ夢
そんなもんかな。。。
Q2.Q.1の夢は叶いましたか?
★もろい夢だったので、目指しませんでしたね。
花屋は手荒れちゃうだろうし(それでなくても今荒中 苦笑)
でもその後に目指したモノは経験してきています。
Q3.現在の夢は?
★目的がないと行動できない人間なので、常に目標=夢ととらえ
前進あるのみですが、今 見失ってます。
あ゛!!!『英語マスター』ダス。
Q4.宝くじで3億円当たったらどうしますか?熱く語ってください。
★モチ!熱く語ります。
ひとまず、英語マスターするため留学か、厳しい学校に入り英語能力をつける。
英語で生活できるレベルになったら、世界中をひとりビンボー旅行する。
でも、ホテルはそこそこいいトコね。
もちろんこれで3億円はなくなりません。せいぜい2000万ぐらいでしょ。
英語と世界を巡った経験値、出会いを通じて 今とは別次元の自分に出会いたいですね。
あと土地付きの家を買います。これで世界から帰ってきても、
帰るべき場所の確保ってとこですね(親孝行にもなるし。)
1億円は運用したいけど、手堅く貯金しそう(爆)
あとの1億円は別次元の自分に出会ったときへの自己投資というか、
そこそこの事業を起こしたいですね。
あぁ、宝くじを買わないので、夢物語。
宝くじ買いたくなってきた(笑)
Q5.あなたにとっての夢のような世界とはどんなものですか?
★すべてが自分の思い通りコトが運ぶ世界かな。
あっそれっておとぎの世界?魔法使い?ってことかしら(笑)
あぁ、なんて自分勝手なのかしらん。
だったら「苦しみも、悲しみもない世界(模範解答)」で。
Q6.昨日 見た夢は?
★昨日はいろいろあって、寝てても記憶がありつつだったので
夢は見ていません。
Q7.『この人の夢の話を聞きたい!!』と思う5人は?
★ヴィゴ・モーテンセン、宮崎駿監督(そうだ!ジブリの森へ行きたい。。。)、
夢をつかんでしまった人のそのまた夢、レオナルド・ダヴィンチ、ミケランジェロ
・家→ちゃんぽん
・ナンバープレイス(ナンプレ・数独・SUDOKU)
・黒胡椒せんべい
・昔行ってたお店へ
するのを忘れてしまいました。アハ。
なぜかタン塩が食べたい気分です。
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久々のブログなのに、第一声が「タン塩が食べたい」だって(笑)
いや、書こうとキーボードを打ち込んだ瞬間に、コウ思ったのでしかたがない。
仕事は順調というか、いっぱいいっぱいです。
事務員が1人しか居ないというのは、それだけ重要な責任のあるポストなわけで、
することは沢山あるし、請求書を出したり売上を計上したり、
集金したお金を送金したり、小口現金を計算したり、
ブッチャケ『やっていけるだろうか…』と先行き不安です。
でも英語がしゃべれるようになるまでの辛抱。
↑これも一年を見越して考えてます。お昼休みに地味に勉強してまっせ。
今の仕事はすぐに転職が出来るような状況じゃないし、
後任が見つけられなさそうだし。。。
先行きがメッチャ不安でしかたがない今の職。
どないやねん。こんなんになったのは久方ぶりですよ。
あぁぁぁ。
クリエイティブから事務まで堕ちた感は否めない。
かといって自分の才能がなんなのかも見出せてない。
おじいちゃんからは「生きているうちに孫の結婚式に呼んでくれ」と。。。
こうなると逃亡したくなるんですよね。。。
Don't waste your time.
って思いがめぐります。
何をしてきたんだろう。
何をすればいいんだろう。
何をしていけばいいんだろう。
何が出来るんだろう。
何が待ち受けているんだろう。
何、何、何、、、、
↑なんか"何"ってコウ見ると不恰好な字ですね。
ふはぁぁぁ。厳しい現実。厳しい社会。厳しい。
話は変わりますが、今日は友達とモツ鍋を食べに行ってきます。
ソノ前に地元の桜をチャリで見に行ってこよ。
早めに出かけてお買い物もしたいしね。
今日のウダウダを抜け出そう。
ホリックさん、こんばんゎです!
自分発信バトン、受け取らせて貰います!
>いいともに出演したら
凄い妄想ですね(笑)
いったい何のコーナーでしょうか?
テレホンショッキングなら次に回して貰いたいです←ヲィ!
>今を満足しようと葛藤しつつ努力しています
何気無く、深い言葉ですね。
完全に満足しちゃうと堕落な気もしますし、さりとて望んでも手の届かぬ高みもありますからね。
私は最近は『現状維持』という幻想から抜け出られません。
でゎまた!
受け取っていただいてありがとうございます!!!
いいともの妄想はモチろんテレホンショッキングですよ(爆)
お礼といってはナンですが。。。
タモさん「それではお友達を紹介してもらいましょう」
観 客「エェェェェ」
ホリック「ありがとうございます(照)
えっと、仲良くさせていただいているビトーさんを」
観 客「オォ」「キャー」の歓声
タモさん「おぉ!ビトーさんとは?」
ホリック「お仕事ご一緒する前から交友がありまして。」
タモさん「久々ですよビトーさん。」